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24 coisas irritantes que acontecem em quase toda cena de sexo

Como quando o sexo acaba e os dois personagens caem de costas no travesseiro. Onde eles estavam antes? Sentados no pé da cama?


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Aviso: as respostas se referem, em sua maioria, ao sexo heterossexual entre homens e mulheres cisgêneros, já que a representação de sexo LGBT nas telas é outra questão bem mais complicada.

1. Primeiramente, ninguém nunca conversa sobre proteção ou controle de natalidade, porque aparentemente gravidez e DSTs não são um problema.'Será que toda mulher toma pílula? Simplesmente se presume que todo casal discute sobre suas DSTs entre os amassos no elevador a caminho do sexo apaixonado e sem palavras no apartamento do protagonista?'—amazingrando

“Será que toda mulher toma pílula? Simplesmente se presume que todo casal discute sobre suas DSTs entre os amassos no elevador a caminho do sexo apaixonado e sem palavras no apartamento do protagonista?”

—amazingrando

2. E ninguém nunca fala sobre o que quer. Todo mundo simplesmente se comunica por meio de olhares maliciosos e ~sabe~ imediatamente do que a outra pessoa gosta.

'Eu adoraria fazer sexo com você''QUEM PRECISA DE COMUNICAÇÃO VERBAL, NÃO É MESMO?'—helloeveryone1516

“Eu adoraria fazer sexo com você”

“QUEM PRECISA DE COMUNICAÇÃO VERBAL, NÃO É MESMO?”

—helloeveryone1516

3. Aliás, ninguém parece se preocupar com consentimento como um todo. Simplesmente se presume que todo mundo quer sexo o tempo todo.—combatwombat1989

4. Tirar a roupa sempre é fácil e sexy, em vez de ser a PARTE MAIS CHATA E CONSTRANGEDORA.

'Quando não é um strip-tease completo, é um arrancamento frenético e uma jogação de roupa pelo caminho até a cama, e tudo perfeitamente coreografado. SIM, CLARO.'—maddiej47c436b54

“Quando não é um strip-tease completo, é um arrancamento frenético e uma jogação de roupa pelo caminho até a cama, e tudo perfeitamente coreografado. SIM, CLARO.”

—maddiej47c436b54

5. Idem no caso do sexo no chuveiro parecer tããão fácil em vez de um COMPLETO PESADELO LOGÍSTICO.

“De alguma forma, ninguém tropeça acidentalmente ou acaba ficando com frio por ficar fora da água do chuveiro. Porque MAGIA.”

—combatwombat1989

6. As mulheres sempre estão usando lingerie bonitinha e combinando, mesmo quando o sexo é espontâneo.'Ninguém é pego transando no dia de lavar a roupa, aparentemente.'—kimw4567

“Ninguém é pego transando no dia de lavar a roupa, aparentemente.”

—kimw4567

7. Todo mundo pula as preliminares e mesmo assim todos os envolvidos já estão PRONTOS PARA A AÇÃO imediatamente.—anouktheus

 

8. E os caras sempre conseguem penetrar as parceiras com um só movimento ágil.

'Porque, claro, sempre basta uma metida para o pênis magicamente encontrar a vagina.'—marisac41aae9f3e

“Porque, claro, sempre basta uma metida para o pênis magicamente encontrar a vagina.”

—marisac41aae9f3e

9. O casal está sempre perfeitamente face a face, mesmo quando há uma diferença óbvia de altura.'Tipo, entendo que o ~contato visual intenso~ é todo cinematográfico, mas como eles chegam à penetração quando estão com os olhos no mesmo nível um do outro? NENHUM PAU É COMPRIDO O BASTANTE PRA COMPENSAR A DISTÂNCIA.'—horsebeast

“Tipo, entendo que o ~contato visual intenso~ é todo cinematográfico, mas como eles chegam à penetração quando estão com os olhos no mesmo nível um do outro? NENHUM PAU É COMPRIDO O BASTANTE PRA COMPENSAR A DISTÂNCIA.”

—horsebeast

10. Lubrificantes simplesmente não existem.

'Sempre há tempo para o lubrificante''Seria de se pensar que eles precisam disso já que nunca há preliminares, mas talvez os personagens de filmes e TV sejam um bando de masoquistas que gostam de penetração a seco.' —renixzombie

“Sempre há tempo para o lubrificante”

“Seria de se pensar que eles precisam disso já que nunca há preliminares, mas talvez os personagens de filmes e TV sejam um bando de masoquistas que gostam de penetração a seco.”

—renixzombie

11. E nem glândulas sudoríparas, aparentemente, porque as pessoas conseguem fazer uma maratona de sexo selvagem sem suar.—katiep44d34ea9e

12. Todo mundo geme como se sua vida dependesse disso.'Se você não der um monte de gemidos sensuais feito uma atriz pornô, será que você REALMENTE está transando?'—breelightyear

“Se você não der um monte de gemidos sensuais feito uma atriz pornô, será que você REALMENTE está transando?”

—breelightyear

13. É superfácil fazer as mulheres chegarem ao orgasmo com 30 segundos de penetração em posição papai e mamãe.'QUEM DERA.'—angelicaschurch

“QUEM DERA.”

—angelicaschurch

14. Ninguém ri, nunca. Em vez disso, o sexo precisa ser super sério e intenso sempre.

'Ninguém ri das gafes acidentais como dar cabeçadas, cair da cama ou se atrapalhar ao mudar de posição. Ninguém tem crises de riso. NADA.'—olliemolly

“Ninguém ri das gafes acidentais como dar cabeçadas, cair da cama ou se atrapalhar ao mudar de posição. Ninguém tem crises de riso. NADA.”

—olliemolly

15. O mesmo com os ruídos corporais hilários como as peles se batendo. INEXISTENTES.

—hkf89'Minha vagina fará alguma coisa e eu ficarei tipo: 'O que foi isso?''

“Minha vagina fará alguma coisa e eu ficarei tipo: ‘O que foi isso?'”

16. A principal manobra sexual parece ser rolar juntos enquanto aparentemente não estão realmente transando.'É. Tanto. Rala. E. Rola.' —livylavidaloca

“É. Tanto. Rala. E. Rola.”

—livylavidaloca

17. As mulheres nunca tiram o sutiã ou então sempre colocam o sutiã e a calcinha de volta imediatamente após o sexo.—kbmc

18. Orgasmos sempre são simultâneos, óbvio.—erinwilson1996

19. E ainda falando disso, todo mundo sempre goza.'Muito realista. Claro.'—lgracier

 “Muito realista. Claro.”

—lgracier

20. E aquele momento quando o sexo acaba e ambos os personagens caem de costas nos travesseiros, simultaneamente satisfeitos.'Tipo, o que eles estavam fazendo? Sentando juntos no pé da cama? Em qual posição isso é possível?'—erinwilson1996

“Tipo, o que eles estavam fazendo? Sentando juntos no pé da cama? Em qual posição isso é possível?”

—erinwilson1996

21. O cabelo e a maquiagem de todo mundo sempre está impecável depois do ato.

'Nem mesmo um borrãozinho no delineador.' —michaelac49b19764c

“Nem mesmo um borrãozinho no delineador.”

—michaelac49b19764c

22. Depois do sexo, a famigerada formação em L do lençol sempre dá as caras.'SABE COMO É, quando por acaso o lençol fica perfeitamente ajeitado de forma a cobrir o peito da mulher, mas só a virilha do homem.'—stefanseslow

“SABE COMO É, quando por acaso o lençol fica perfeitamente ajeitado de forma a cobrir o peito da mulher, mas só a virilha do homem.”

—stefanseslow

23. Depois, nunca se faz nenhuma limpeza e ninguém vai mijar. Simplesmente vão DIRETO DORMIR.

'Deve ser bom não precisar se preocupar com infecção urinária nem com o lençol molhado!!'—brookek4514b41f8

“Deve ser bom não precisar se preocupar com infecção urinária nem com o lençol molhado!!”

—brookek4514b41f8

24. E, por último, essa cena é tão universal que dói:'Um homem e uma mulher. Eles trocam olhares em um bar ou em um restaurante. Pode envolver uma piscadinha ou beber um drinque de forma sedutora. Então, inevitavelmente, a cena corta para eles irrompendo no apartamento de um deles, aos amassos ou transando. Toda. Vez.'—r4c93e7142

 “Um homem e uma mulher. Eles trocam olhares em um bar ou em um restaurante. Pode envolver uma piscadinha ou beber um drinque de forma sedutora. Então, inevitavelmente, a cena corta para eles irrompendo no apartamento de um deles, aos amassos ou transando. Toda. Vez.”

—r4c93e7142

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